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傻孩子

作者:山外有水 字数:4065 更新:2023-12-01 05:46:02

越苏养着病, 很闲, 跑去看了几趟唐一一。

唐一一考试都快考疯魔了, 她们学校两天一次考试,考完就评讲试卷, 带班的老师连轴转,越苏去看她的时候,觉得整个高三教学楼都充斥着“搏一搏单车变摩托”的疯狂意味。

这种唯成绩至上的氛围,让带班老师对那些已经确定读不下去书的后进生充满了宽容,只要安稳不闹事就好。

比如越苏在课间操时间等唐一一的时候, 她拎着个大零食袋在树荫底下待着, 听见一个班主任问她的学生:“雄飞,你上午干嘛去了?”

那学生高高壮壮, 一脸凶相, 笑着说:“我早自习把饭吃了, 就出去上网了。”

班主任一脸欣慰:“嗯, 按时回来做操就行, 走正门不要被教务处抓到了, 出去玩不要和人打架,不要抢别人的钱……”

越苏:“……”

越苏:“???”

她一脸呆滞地把零食袋递给唐一一, 嘱咐她分点给周围的同学吃, 还把刚买的盒装水果翻出来,要她今天得吃完。

唐一一满口答应,越苏便又问了一句:“你们学校那些念书不好的人,老师不管呐?”

唐一一毫不在意:“反正考不上大学, 管有什么用,老师的心思放在成绩中等但很努力的人身上比较值得。”

越苏“哦”了一声。

唐一一脸上有很重的黑眼圈,估计已经熬了几个月的夜,整天晚上写试卷刷题,还贼兴奋,絮絮叨叨说姐姐我又找到一份好试卷……

越苏有点心疼,想起自己高考完上了大学,大四颇为迷茫时写的一个句子:我上了那么多年学,读了那么多书,考了那么多试,受了那么多压力、吃了那么多苦,最后竟然是为了成为一个普通人。她倒是不怕吃苦,怕的是受的苦难没有回报。

然而苦难就是时常没有回报。

当然,越苏是不会和唐一一说这些事情的,这姑娘朝气蓬勃,相信考上一个好大学事情就会都好起来的,没有必要打击她。

但她刚伤春感时没有多久,下午跑去杜甫和几位退休老师搞的郊区学校看了看,就立刻好了起来……

由于生源不是很好,几位老师还是以补以前落下的课为主,杜甫老先生心疼学校请人种树要花钱,闲暇时自己背了锄头在学校里种树。

因为没写试卷被罚站的几个学生跑过来帮他,照样是豆豆鞋锅盖头紧身裤,初春的寒潮里露出脚踝。

杜诗人絮絮叨叨地说:“学习努力就好,实在学不下去,世界上还有别的出路,并不是学习不好,你这个人就不好了……”

那个儿子去打职业电竞的王老师扒着窗户喊:“杜老师!你待会儿帮我看着点课间操!我去下卫生间!”

A市的初高中体育成绩都是一票否决制,就是只要跑步不及格,体育就是不及格,所以就算是唐一一读的最好的一中,依旧保留了每天跑操的习惯。

于是越苏就看见千古诗圣杜甫老先生端了个小马扎,坐在跑道边上,盯着课间操的学生,一边看一边喊:“跑得再慢点来我这抄《鸿门宴》啊!一个人二十遍!抄不完不放假的啊!”

那些穿着校服的歪歪扭扭小方阵嘻嘻哈哈地答应:“二十遍不够!三十遍!”

越苏:“……”她从来没有听过那么奇怪的要求。

不愧是“何时眼前突兀见此屋,吾庐独破受冻死亦足”的杜甫!

后来越苏才知道,杜老师平常非常爱护学生,具体表现是自掏腰包给学生买辅导书、买饭、奖励进步学生……

学生知

道他好,也愿意捧他的场。

还有就是学校里的地理老师——那个当初大早上跑去买老母鸡的小电驴男老师,由于他带的学生地理基础实在是太差了,他为了让大家记住世界地图,多媒体投影了世界地图,开始了自己的《地理老师带你环游世界》课程。

讲到太平洋环流的时候,把后排几个打瞌睡的男同学丢进去,还幼稚兮兮地对其他同学说:“嘘!不要告诉他我们扔下了他,他过会儿就自己漂流到北海道渔场去了。”

那几个打瞌睡的男同学就这么被笑声吵醒了,一脸懵逼地问清楚情况,老老实实地开始听课。

坐在后排听课的越苏都惊呆了。

不愧是老教师!

她对教师这个行业还是认识得太浅薄了!

再就是她得帮刺客们找新店面。

这几位哥们被沈老板人为放假,去南明南宋逛了一圈,店也关了半个多月,好在原本就是租烧烤店大叔的店面,租金浪费得不多。

重新开店之后门庭若市,每天外卖单子多到堆满天花板。

这倒不是因为他们从南宋南明那两个倒霉朝代,学了什么令食客惊为天人的食谱。说实话他们唯一增加的主菜就是炸油条。

而且坚持叫“油炸桧”。

荆轲多次表示自己想一刀砍死那傻逼玩意儿。

听说他在南宋时,碰巧套了个岳家军的身份……

刺客们的店为什么忽然那么火爆?

纯粹是因为在他们关店的这小半个月里,经常点他们外卖的某死忠食客,日复一日地在自己微博上哀嚎喜欢的店倒闭了。

那食客碰巧是个微博大V……

每天哀嚎,吊了大家小半个月胃口之后,大V忽然发现那家店重新开张了!配送贼快!还因为他姓岳,三天两头给他送小油条!

于是大V真情实感地连夜发了一条安利博。

被他在大V群里烦了小半个月的其他大V纷纷转发,表示求求您快去吃吧,我们每天都担心你会话唠到大脑缺氧!

在汹涌澎拜的流量狂潮中,连猪都会起飞。

更何况几位刺客的装修风格实在太朋克了……

上次他们装修过来问越苏的意见,越苏不小心看错,把一份《20xx年网文写作禁忌》发过去了,不知道几位刺客意会到了什么,反正他们把招牌漆成了标准的苏联共产风……

进门一块鲜红的党旗,镰刀斧头都是崭新崭新的,底下还装了一盏大功率的探照灯,一到晚上,苏维埃的理想就散布在整片天空上。

别的店铺里海报都是什么光盘活动,刺客们的烧烤店里是苏维埃风海报,海报上肌肉壮硕的劳动妇女挥舞着锤子,底下一句:приятногоаппетита!!!

看着这种海报谁会有好胃口啊喂!

越苏也不知道他们是从哪里鼓捣到这套东西的,可能做刺客的就是有一些与众不同的门路吧……

如此清奇的画风,使得这家名叫“浮桴来”的烧烤店借助微博流量在某短视频网站一炮而红,从此店里充斥着画着相同妆容的网红和自拍杆。

刺客们表示并不想红。

他们只想安安静静地卖卖肉,到点关店去开黑打游戏。

在游戏里刺杀皇帝不用把自己的命送掉。

于是他们联系了越苏。

【今天想姐姐了吗:苏苏啊我们打算换个地方开店,你能帮忙联系一下店面出租信息嘛?】

【今天想姐姐了吗:银行卡号:****银行卡密码:***

*】

【今天想姐姐了吗:要是不够我们看看店里流水还能不能挪点出来】

【今天想姐姐了吗:想找个大点的店面,最好可以前店后家的那种】

越苏去查了一下银行卡余额。

个、十、百、千、万、十万、百万……

越苏:“……”

算了给他们直接买店面吧。

越苏在通讯录里翻了半天,发现自己还确实认识搞房地产的同学。

对。就是上次她去见管理辅导班的陈老师,陈老师迟到去买老母鸡时,她在咖啡馆附近溜达碰见的那两位大学同学。

于是她给两位同学发了微信。

还没等到回复,那边烧烤大叔就先回了消息。

【隔壁烧烤大叔:小越你们既然决定搬了,那就搬吧,我们没什么关系】

【隔壁烧烤大叔:[微信转账]】

【越苏:不用不用,我们本来就是毁约,哪有要您退押金的道理,多交的租金也不用转了】

【越苏:妹妹也要高考了,拿去给她买点好吃的补补身子吧】

【隔壁烧烤大叔:那就谢谢你了,你是个顶热心肠的人】

越苏发了个嘻嘻笑的表情包,没太在意。

没想到过了会儿,烧烤大叔的妻子发了微信来。

【隔壁烧烤店嫂子:小越啊,嫂子认识一个男孩子,特别帅特别优秀】

没有什么长辈、从来没有相亲经历的越苏一愣。

【隔壁烧烤店嫂子:国企,有车,有学区房,就是月入不太高,但也有五千多了】

【越苏:每个月五千……怎么有车有房啊?】

【隔壁烧烤店嫂子:傻孩子,他们家老房子拆迁了】

越苏:……

烧烤店嫂子把男方家里面的拆迁房又拆迁了好几次之后,聊天界面陷入了短暂的安静之中。

【隔壁烧烤嫂子:而且人家小伙子挺幽默的,家里也不重男轻女,不逼生二胎。我就是看小越你那么好的小姑娘,一直没个伴】

【隔壁烧烤嫂子:你自己考虑考虑?】

越苏叹了口气,把脖子上戴着的玉刚卯扯了下来,打开抽屉,放了进去。

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